De novo, a capa do Sofá #6
esquecido por Menina Joey 3:21 AM

Parte 1 ¿ Does Heaven Knows I¿m Miserable Now?

Tava assistindo Alta Fidelidade pela 3ª vez seguida quando a campainha tocou. E eu não estava esperando ninguém. Tava sozinho em casa, tentando ver alguma perspectiva de melhora nos meus relacionamentos quando a droga da campainha tocou. E não era a pizza, que, aliás, estava demorando muito. Era Marina, com a cara toda inchada de tanto chorar, dizendo alguma coisa que eu não conseguia entender. Depois de um tempo ela conseguiu explicar o que tinha acontecido. Uma DR com o Marcos, uma puta briga que acabou sem solução. Tentei faze-la entender que assistir o filme comigo poderia trazer novas perspectivas para eles se entenderem, mas não adiantou.

Nessas horas a gente tem quer ser mais amigo e menos egoísta. Num ato raro de altruísmo vindo da minha parte, fui com Marina ver o pôr do sol. A gente sentou na grama e ficou discutindo relacionamento. O dela, com o Marcos. O foda é que eu também tinha as minhas questões, my fucking issues. Mas, tudo bem, ela precisava desabafar mais que eu.

Depois de algumas horas de conversa, uns cigarros e 2 cervejas, ela me deixou em casa e foi conversar com o Marcos, tentar resolver as coisas. E eu acabei ficando tão envolvido com os problemas deles que encanei com os meus. Fiquei achando tudo bobagem. Todos os meus namoros falidos foram uma bobagem só. Eu sou o próprio John Cusack. No filme, que fique claro, porque eu não tenho nada a ver com o cara de verdade. Não sou ator, não sou bonito e nem talentoso. Tudo bem, é muita falta de auto-estima pra um cara só, mas é inevitável me ver como um fracassado. Parece que tá escrito LOSER em letras garrafais na minha testa. Não tive coragem de subir e continuar assistindo o filme. Sentei na escadinha em frente ao prédio e me senti tão só quanto lá em cima.

Putz, que merda. A Marina tem o Marcos. Eu não tenho ninguém. E acredito agora que nunca tive. Depressão. Subi as escadas correndo, pra parar de pensar e me concentrar só em pular os degraus o mais rápido que eu podia, mas acabei esbarrando no vaso do vizinho. Levei o maior tombo, quebrei o vaso, e ainda espalhei terra por todo o corredor. Era só o que faltava pra eu me sentir pior ainda.

Quem sou eu? Um cara de 27 anos, que mora sozinho numa espelunca, trabalha numa porcaria de jornal, ainda solteiro e que derruba a planta do vizinho.

Consegui chegar em casa. Mas deixei a planta esparramada no corredor. Mas, também, porque ele tem que colocar uma merda de uma planta no corredor, na saída da escada? A culpa é dele. E depois, ele nunca vai saber quem foi. Deixa pra lá. Também não consigo mais olhar pra cara do John Cusack. Ele interpreta um perdedor. Eu sou um. Aposto que o cara da pizza veio e eu não tava em casa. Tem horas que parece que o universo todo conspira contra você. No caso, eu.
Sentei no chão e consegui olhar uma vez só pra imagem congelada no pause do John Cusack na chuva, no orelhão em frente à casa do namorado da ex, ligando pra lá. No filme ele é pior que eu. Pelo menos em algumas fases. Se ele cresce e entende como se constrói um relacionamento, o mesmo pode acontecer comigo, não?

Há uma esperança. Talvez eu possa ligar pra alguém. Quem? Não sei. Não tô saindo com ninguém, não tô paquerando ninguém. Vou ligar pra quem, porra? Desisti de ligar. O melhor é se entregar. Agarrei a minha última meia garrafa de vodka, coloquei ¿Heaven Knows I¿m Miserable Now¿ pra tocar e me joguei no sofá. Eu, Smiths e a vodka. Perfeito.

Embriaguez, desordem, as coisas giram, a cabeça dói e a música ta no repeat. Começo a achar que nem o paraíso sabe o quão miserável eu estou. Ninguém sabe. Ninguém se importa. E agora eu fui invadido por aquele sentimento horrível de ¿ninguém me ama, ninguém me quer¿. Comecei a sentir pena de mim mesmo. Melhor levantar e tomar um banho, comer alguma coisa, quem sabe pedir outra pizza.

Desliguei o som, tomei meu banho e me arrumei pra sair. Sozinho. Mas o propósito era justamente não estar mais sozinho. Mas, ficando em casa eu ia continuar sozinho e saindo sozinho posso encontrar alguém.

Pizzaria. Casais felizes e sorridentes comem suas pizzas e bebem seus vinhos, enquanto eu sento sozinho na mesa e tento não passar mal na frente de todos eles. Meia calabresa, meia frango catupiry e uma coca cola. Na metade da pizza estava me sentindo um novo homem. Ainda um perdedor, mas pelo menos de barriga cheia.
<26 de junho de 2003>

No final da pizza, voltei a me sentir desesperado e sozinho. Fiquei, em vão, procurando uma única mulher solteira que fosse passeando pela vizinhança. Mas, hoje definitivamente não era o meu dia de sorte. Não vi nada além de casais aparentemente apaixonados e famílias muito bem formadas e felizes. Todos pareciam tão felizes de um jeito que me fazia mais deprimido ainda. De um jeito que me fazia admitir que eu nunca estaria no lugar deles. Não eu.

Me levanto e resolvo voltar para o meu confortante lar. Acendo um cigarro e fico divagando sobre a possibilidade de a minha paixão da adolescência, Kika, estar na minha casa, me esperando com duas taças de champagne, deitada em cima da minha cama, sob a luz de velas. Música, tem que ter música. Pensando no gosto dela, talvez Marisa Monte. Aquela ¿Não é fácil¿. Ahh, a Kika... Ahh¿

Chego em casa e a realidade é bem diferente do meu devaneio. Recebo duas contas. Luz e telefone, no mesmo dia. Isso é confortante. Subo deseperançoso, de volta à minha mediocridade. Antes mesmo de abrir a porta, ouço meu celular tocando dentro de casa. Finalmente alguém pensou em mim! Sabia! Hoje é sexta feira, meus amigos jamais me abandonariam.

Era Marcos me chamando pra ver um vídeo na casa da Marina. A princípio não iria. Ver um filme na casa da Marina? Eu e um casal, no escurinho, comendo pipoca? E sem a possibilidade de ver sequer uma alma interessante? No way! Mas pelo que eu entendi, eles estavam tão agradecidos pela conversa que eu tive com a Má, mais cedo que queriam me fazer uma surpresa, me dar um presente. Oras, se é assim, porquê não?

Um presente. Dos meus amigos. Por ser amigo. Um prêmio de consolação me fazia feliz. Tudo bem, não estaria na companhia de ninguém que um dia pudesse se tornar o amor da minha vida, mas estava com meus amigos, e ganhando um presente. E com a chance, mesmo que remota, de convence-los a sair depois do filme.

Sim, a surpresa. A surpresa, o meu presente... A surpresa era um encontro às cegas. A Marina chamou uma amiga dela e veio com aquele papo de que ela era perfeita para mim. E eu, no estado em que estava, só poderia pensar: ¿Porquê não?¿

ainda continua... aguarde...


esquecido por Menina Joey 3:20 AM